なんて言えばいいッッッ！！！

私は優しい。

そう、優しいの。

エゴでもなんでもいいけど優しいの。

好きな人たちには悲しんでほしくないし不安にさせたくもない。

どんな時間でも愚痴や相談は聞く。

どんなに重い悩みでもしっかり受け止めてちゃんと考えて返す。

ね？優しいでしょ？

……なんかすげぇやなやつだ。

いやそのあのね…なにかしらの見返りを求めたりとかはないし、相手が少しでも楽になればいいなって思ってるのよ。いやマジで。

これはたぶんどれだけ説明しても偽善とか言われてしまうよね…あたい、悲しい(袖を噛む)

ずっと何年も相談を“受ける側”で“甘えられる側”として生きてると、ふとした瞬間に自分の中の弱い部分を見つけたときにどうしていいかわからなくなる。

“理由もなく寂しい”

“理由もなく悲しい”

“理由もなく死にたい”

この“理由もなく”ってのが厄介で、なにかしらの理由があれば自分で対処するし、落ち着かせることもできる。

でも理由がないのは自分でも理解できなくてすごく怖くて腹が立つ。

こんな状況になってしまっても私は誰にも言わない。言えない。

なんて伝えればいいの？

相手を困らせてしまうよね？

言ったところでどうしようもないし…

頭では「誰かに話すだけで楽になることもある」ってわかってるし、自分も友達に言ってる。

どうしてできないんだろうって真剣に、できるだけ客観的に考えてみたんだけど…

たぶん私は“誰も信用してない”んだと思う。

…なんかめっちゃ寂しくない？

こいつ悲しい生き物じゃない？

私が誰かに悩みを相談することで、相手との関係が壊れてしまうかもしれない。

どうせ予想通りの答えが返ってくる。

自分にとって嫌な対応をされたらどうしよう。

こんなこと思ってるのはきっと本当の意味で友達を信用してないんじゃないかと思った。

でも、すごく辛いし悲しいけど私がなにも言わなければ友達は余計なことで悩まずに済むからさぁ…あんまよくないのはわかってるんだけどねぇ…

これからどうしたらいいのか、どうするべきなのかはまったくわかんない。

たぶんなにも変わらないし、変えようともしないかな。

でもやっぱ辛いし悲しいし寂しいよぉーーーーー.˚‧º·(´ฅДฅ｀)‧º·˚

なんの結論も出ないけどこうやって吐き出すことで少し楽になるかもと思いました。

可哀想だな、不憫だな、そう思ったらオラに元気を(現金でも可)わけてくれッ…！