愛ってなんですか
自分は愛されている
そう感じた経験はありますか？
私は愛を知りません。よくあるセンチメンタルな意味とかメンヘラな発言としてではなく、愛がなんなのかの答えがまだ自分の中にありません。
“愛に正解なんてないんだよ”
よくわかります。そうだと思います。
でもみんな自分なりに愛を与えているのでしょう。それが正しいと思って与えているのでしょう。
私にはまだそれができないのです。
優しくすることも、厳しくすることも、甘やかすことも、突き放すことも、どれもが愛という括りになるのならこの世は愛で溢れているはず。
簡単な言葉で片付けられないし、優しさの中に厳しさが含まれていたりする。
愛って難しすぎでしょ。
様々な愛のカタチがあって、それがたまたま自分にしっくりきたら相手がどんな人でも“愛されている”と変換できるのだと思います。
“壊れるほど愛しても1/3も伝わらない”
いや少しは伝わるんかい。と。
それだけでも凄い。
でもって少しは伝わってると思えるそのメンタルが羨ましい。
私は愛を知らないから誰かに“愛された”とき、その愛が自分にとってしっくりこなかった場合でも受け入れてしまう。だってその人にとってはそれが愛なのだから。
でも自分からなにかしらの愛を伝えるのは怖い。それが相手に愛と認識されなかった場合、私はその人に“愛されていない”と思われてしまうから。
きっと、自分なりの愛にしっくりくる相手を見つけるのが最短ルートなんだと最近は思ってる。
だからといって今ある自分の愛に傲慢になることだけはしない。それはとても危険なことだとわかってるから。
こんなにも“愛”と入力することが普段ないから若干気持ち悪くなってきた。
私にとっての愛がなんなのかはまだわかりませんが、それはきっと自分以外の愛の在り方を知ることでしか確立できないと思う。
だからこそ愛されたいですね。
結局ただの願望になってしまいましたがそれはもう見逃してください。
私で愛、試してみない？
なんて言えばいいッッッ！！！
私は優しい。
そう、優しいの。
エゴでもなんでもいいけど優しいの。
好きな人たちには悲しんでほしくないし不安にさせたくもない。
どんな時間でも愚痴や相談は聞く。
どんなに重い悩みでもしっかり受け止めてちゃんと考えて返す。
ね？優しいでしょ？
……なんかすげぇやなやつだ。
いやそのあのね…なにかしらの見返りを求めたりとかはないし、相手が少しでも楽になればいいなって思ってるのよ。いやマジで。
これはたぶんどれだけ説明しても偽善とか言われてしまうよね…あたい、悲しい(袖を噛む)
ずっと何年も相談を“受ける側”で“甘えられる側”として生きてると、ふとした瞬間に自分の中の弱い部分を見つけたときにどうしていいかわからなくなる。
“理由もなく寂しい”
“理由もなく悲しい”
“理由もなく死にたい”
この“理由もなく”ってのが厄介で、なにかしらの理由があれば自分で対処するし、落ち着かせることもできる。
でも理由がないのは自分でも理解できなくてすごく怖くて腹が立つ。
こんな状況になってしまっても私は誰にも言わない。言えない。
なんて伝えればいいの？
相手を困らせてしまうよね？
言ったところでどうしようもないし…
頭では「誰かに話すだけで楽になることもある」ってわかってるし、自分も友達に言ってる。
どうしてできないんだろうって真剣に、できるだけ客観的に考えてみたんだけど…
たぶん私は“誰も信用してない”んだと思う。
…なんかめっちゃ寂しくない？
こいつ悲しい生き物じゃない？
私が誰かに悩みを相談することで、相手との関係が壊れてしまうかもしれない。
どうせ予想通りの答えが返ってくる。
自分にとって嫌な対応をされたらどうしよう。
こんなこと思ってるのはきっと本当の意味で友達を信用してないんじゃないかと思った。
でも、すごく辛いし悲しいけど私がなにも言わなければ友達は余計なことで悩まずに済むからさぁ…あんまよくないのはわかってるんだけどねぇ…
これからどうしたらいいのか、どうするべきなのかはまったくわかんない。
たぶんなにも変わらないし、変えようともしないかな。
でもやっぱ辛いし悲しいし寂しいよぉーーーーー.˚‧º·(´ฅДฅ｀)‧º·˚
なんの結論も出ないけどこうやって吐き出すことで少し楽になるかもと思いました。
可哀想だな、不憫だな、そう思ったらオラに元気を(現金でも可)わけてくれッ…！
最低限度の生命維持
生鰹に塩ふって大葉巻いて薄力粉つけて卵つけてパン粉つけて高温の油でサッと揚げるやつの美味さたるや……地獄に落ちるんじゃないかと思うよ。
生前に嘘をついた者は地獄に落ちるらしい。だから私は地獄が確定してる。どうせ地獄に落ちるのなら、もういっそのことずっと嘘をついて生きていこうと思う。
どうもこんばんは、石原さとみです。
先日『臨床心理テスト』なるものを受けて、その結果を聞いてきました。
ざっくり言うと『ザ･平均』
悪いところもなく、良いところもない。
これは私にとってもっとも最悪な結果だった。
悪いところがあるならそこを治せばいい。
良いところがあるならそこを伸ばせばいい。
でも全てが平均値ならばそれはもう死刑宣告みたいなものじゃないか。
これだけが自分の全てではないとわかってはいるものの、改めて自分がどうしようもない人間なんだと再認識させられたかのように感じた。
今はもう病院に行く意味も感じないし気力もない。
これでなにかが変わる、一歩踏み出せた、そう思っていたのに…また振り出しに戻った気がする。
過度に期待しすぎていたのもあるんだろうね。
カウンセラーの人にも当たり障りのないアドバイスされてすごく落ち込んだし、しばらく放心状態になってた。
これからどうしていけばいいんだろう。
結局なにもわからなかった。
まだ自分がわからないまま、理解できないまま。
でも諦めることはできないし、なんとかしていかなきゃならない。
生きるって残酷だね。来世は空気になりたいわ。
とりあえず、なんとなく、しょうがなく、生命維持活動をする。
私にはもうなにもないけど、それでも続いていくから。
私はまだ、生きてなきゃいけないから。
せめてみんなは幸せで笑って生きられるように祈ってるよ。石原さとみだから。
希望だけを与えるな
暑い！！暑いとしか言えない！！暑いとまで言う！！そういう人間だ！！
あの人って生きるの楽しそうだよね。
あそこまで自己を強く主張できれば周りはいろいろ諦めてくれそう。そういうの羨ましい。
私は障害を持っています。それを説明しようとするとめちゃんこめんどくさいので割愛。どうでもいいけど割愛の愛ってなんだろうね。
障害のことを話すとほぼすべての人が「あなただけの生き方があるよ」とか「自由に生きる権利は誰にだってあるんだよ」とか言ってきます。
それはとてもありがたいことではあるけど、そこがスタートラインなんだよね。
そういう言葉をかけてくれる人は多くても、私の歩める道はすごく限られている。普通の人(便宜上ね)にはそれこそ無限の可能性があると思う。向き不向きやその時の状況もあるだろうけど、0%になることはないよね。
例えば、足の不自由な人が陸上競技でオリンピックに出るのは不可能。でも足が不自由でなければそれは可能。
同じように、私には不可能なことがいろいろとある。
それでもみんな言うよね。
「夢は諦めなければ叶う」
ちょいと無責任すぎやしないか。
その言葉に救われる人も一定数いるのは認めるよ。でもその言葉に心を殺される人も少なからずいる。
そりゃ傷つけるのは怖いよね。
悪者になりたくないよね。
めんどくさいことに巻き込まれたくないよね。
でもさ、模範的すぎるよ。世の中の当たり前は正解じゃないんだよ。
その正論や常識に押しつぶされてしまう人もいるんだよ。
そんなことどうでもいいならそのまま誰にも何も言わずに生きていってください。
形だけを見て、正解を知って、表面を取り繕うことは難しくない。
でも根本から理解しなければいつか必ず誰かを追い詰める。
まぁこんなこと考えてたらなんにも言えなくなっちゃうし病むんだろうね。
経験者であり体現者ですどうも。
不用意な優しさにはなんの意味もないです。
言葉に責任を持てだとか、当たり前のことを言うなとかではなくて、自分の言葉にバックボーンがあるか確認してから投げてください。
めっちゃ暴論だけど…
「キミにしかできないこと、キミがやりたいと思うことがきっとある。それをゆっくり探していけばいいよ」
……じゃあ見つかるまで養えってんですよ！！
もうね、どんな時代でもそうだったとは思うけど、そんなこと言ってらんないの。
お金がなきゃ死ぬの。寝る所も、食べる物も、こうやって気持ちを吐き出すことさえも、お金がなきゃできないの。
いろんなこと妥協してやってかなきゃいけないけど、それがめっちゃ苦痛で毎日辛い。
楽な方を選ぶ権利すら現状ないの。
なんの解決策にもならない希望を無造作に与えるならいっそ殺してくれ。
それが1番の救いです。
殺す勇気も覚悟もないのなら、見て見ぬふりで変わらぬ日常を過ごしてください。
ごちゃごちゃしちゃってわかりにくいね……
もしも最後まで読んでくれる人がいたらとても嬉しく思います。すいませんでした。
理解はできるが納得はできない
毎日飽きもせず暑さをキープしている太陽さんマジおつかれッスね。尊敬ッスわ。
暑くて頭がおかしくなってきたのでスッキリさせたい。
でも絶対に本当の意味でスッキリすることはないだろうから、吐き出すだけ吐き出して一時的にスッキリさせようと思いました。
昔からある『子供に聞かれたらどう答えよう』シリーズの代表格ですね。
未だに「コウノトリさんが〜」なんて答える親は存在するのでしょうか。
その仕組みを事細かに説明されてもトラウマになりそうだからそれでいいのかもしれませんね。
ある程度の年齢になれば、どのように子供ができるのかを理解し、憧れるものだと思います。
子供云々よりもその作り方にまずは惹かれるのかもしれませんね。
愛する人との愛のあるセックス。それはとても幸せなんだろうなぁ………
涙を拭いて進めましょう。
当たり前ですが子供は突然お腹にピットインしてくるものではありません。
少なくとも当人である女性には必ず自覚できるものです。
そういう行為を、子供を授かりたいと思ってしたからこそ、そのお腹には生命が在るのです。
ではなぜ
『産婦人科が近くにない』
『保育園がない』
『出産後の就職が難しい』
『子供を大学まで行かせるお金がない』
などの問題が出てくるのですか。
私にはわかりません。
現在の支援制度が満足のいくものでないのはよくわかります。もっと改善されていくべきだし、早急にやるべきだと強く思っています。
甘えるなとか、愚痴をこぼすなってことではありません。
なぜそのような状態だとわかっていながら子供をつくったのかわからないんです。
子供を産むこと、育てること、それはとても大変で、子供を産んだことのない私が簡単に口に出せることではないのでしょうね。
こんな私でも大変なことだと理解しています。
当事者である母親、父親はその渦中にあるのですからもっと大変だと思います。
だからこそ、そうなる前にいろいろと対策をするべきなのではないかと思うわけです。
大人は考えることができる。
行動することができる。
でもお腹の中の子供は、産まれてきた子供は、なにもできません。
環境を整えてあげてください。
すべてのツケは子供にきます。
簡単なことではないというのは重々承知です。
それでもです。
あなたが自分で選んだことなのであれば、望んだことなのであれば……どうか子供に我慢させないであげてください。
すべての親がこうではないと思いますが、最近モヤモヤするツイートばかり見たので形にさせていただきました。
子供に罪はありません。
子供に罪を感じさせないで。
ブログ開設の理由
こんなとこまでよくおいでなさった。
なにもないがゆっくりしていってくだせぇ。
どういう書き出しをしていいかわからず、こんなくだらない冒頭になってしまい申し訳ない。
ここでは、自分の心に溜まったよくわからない気持ちをできるだけ言葉にして吐き出していこうと思う。
約2年Twitterをしていて、そこで吐き出すことばかりだったんだけど、TLの雰囲気や流れを壊すことなく自分の今のナウな感情を吐き出すにはこういう形式がいいんだと、やっと辿り着いた。
昔からこういったリアルな文章を書くのはすごく苦手で、読書感想文はただの説明文になってしまったり、そこに適した言葉を知らなくて曖昧な表現や幼稚な文章になってしまって、書くのを諦めていた。
ここでも同じだとは思うけど、できるだけ形にして自分を整理できるようにしていく。
さて、なにから話せばいいか…まずはタイトルかな。
『私の心は参鶏湯』
ウケを狙ってスベった感が否めない。
でもこれにはちゃんとした理由があるから諦めないで(真矢○き)
私は参鶏湯が好き。
いやこれだけじゃないよ、もう少し我慢して。
お店に参鶏湯があれば必ず注文するし、自分でも作ったりする。
でも実際、私は参鶏湯を美味しいと思ったことがない。だってアレ、ただのお湯に入った鶏だもん。
もっと美味しく調理された鶏がいっぱいあって、今も新しい味付けはどんどん生まれてると思う。
参鶏湯も現代の人向けに味が変化していってるとは思うけど、それでも料理名を裏切ることは絶対にできないだろうから限界がある。
じゃあなぜ私は参鶏湯が好きなのか…
それは、なんとなく。
いやココからだから、いまいいとこだから。
私は子供の頃から、疑問に思ったことは究極まで探りたい性分で、疑問をそのままにしているとイライラしてしまう。
参鶏湯は不思議でしょうがない。
なんであんなお湯煮込みが人気なの？
どうしてずっと歴史に残り続けているの？
私には理解できない。でもそれを理解したい。
だから美味しさがわかるまで食べ続けようと思ってる。
さぁ、ようやく本題に入りますよ。お待たせしましたね。もう誰もいないかもね。
私は自分の心が理解できない。
なんでそういう考えに至ったのか、どうしてそんな行動をしたのか。全く理解できないことが多々ある。
こうした方が効率がいいし、それが世間一般で言うところの普通だと解ってたりしても、それができない。
具体的に言うと、仕事や人間関係で納得のいかないことがあると全部がどうでもよくなって投げ出してしまう。
人間として未熟なだけ、甘えなのだと自分を叱責しても、どうにも制御できない。
それが原因で仕事を突然辞めたり、友達を何人も失ってきた。
そんな自分が理解できない。
でも自分とは死ぬまで付き合っていかなくちゃならないから、やっぱり理解はしてあげたい。
薄い味付けでずっと存在している理由を知りたい。
私は私自身を食べ続けなきゃいけない。
そうすることでしか味を知ることはできないから。
だから、私の心は……心だけじゃないかもしれない。
私という存在自体が、私にとっては参鶏湯なんだ。
まとまらない文章を最後まで読んでくれる方がいるかわからないけど、もし読んでくれたのなら、最大級のありがとう。おっぱい揉んでいいよ。
あと、参鶏湯好きな人ごめんなさい。
参鶏湯、いいよね。
